имя фамилия на английском маленькими буквами
--
ваша внешность на английском
здравствуй. если тебе интересно, то меня зовут ваше имя фамилия на русском и мне ваш возраст лет [год-а], но друзья, конечно, привыкли называть меня просто ваши прозвища и сокращения от имени. в портстюарте я живу с рождения, и запах атлантического океана отпечатался в моей душе навсегда. / я родился[-ась] в ваш родной город, но судьба занесла меня в портстюарт - городок, пропитанный запахами океана и леса. на жизнь зарабатываю будучи ваша профессия/род деятельности. ориентация? все просто, я предпочитаю парней/девушек/ваш ответ, но это не так важно, потому что мои душа и мысли отданы кому-то/чему-то/ваш ответ.

хей, привет. я джоанна. джоанна блэквуд. мне 22. я родилась в прекрасном нью-йорке, сразу через два года, после рождения моего братца. после меня родился мэтти блэквуд. после мэтти блэквуда, через год следовала микаэла блэквуд. потом наши кролики прекратили плодиться, к большому счастью, иначе я бы не выдержала столько человек в доме.
на самом деле мы никогда не были обычной семьей. у меня были папа и мама. формально. я знала, что они есть, но они и отроду не принимали участие в воспитании своих детей. мы росли с няней Элизабет. с большой буквы Э. она навсегда останется у меня в памяти. таких добрых, искренних людей я больше никогда не встречала на своем жизненном пути. столько мудрости, знаний не давала ни школа, ни родители, ни уличная жизнь. впрочем, несмотря на то что я была всего на год старше мэтти и на два микаэлу я всегда за ними присматривала. по крайней мере старалась. это единственные люди, которых я люблю. оливер? оливер всегда был любимчиком родителей. мне всегда ставили в пример его. поэтому, у меня как-то сразу с ним не срослось. у нас с ним всегда были разные взгляды на жизнь. разные мнения. наши отношения с оливером блэквудом были на уровне "привет-пока" и нас это устраивало. единственное, что нас связывало это фамилия и дом, в котором мы проживали. возможно сейчас мы бы и подружились, но я не уверена в этом.
что я могу рассказать о своих родителях? практически ничего. я знаю, что они были довольно известными личностями в городе. я бы даже сказала авторитетными. и все. у отца был тонированный джип. и телохранители. и иногда о нем печатали статьи в газете. любовницы у него тоже были, к слову.
мать. красивая. известная. она была главным редактором. и она печатала статьи в журнал. порой, подгоняла своих детишек сниматься в них и изображать счастливые лица. но да ладно. в целом, детство было неплохим, не считая, вечно орущих и вопящих мелких блэквудов.
школьные годы я прожигала. я плохо училась. хулиганила. ненавидела всех этих расфуфыренных золотых детей. я не считала себя одной из них. я была одной из них, но не чувствовала этого. например оливер был одним из них. знал это. и не противился. а я. ну а я. "джоанна блэквуд, завтра жду с родителями!" но родители не приходили. никто не приходил. все как-то само собой рассасывалось.
возможно одним звонком тем людям.
я никогда не боялась устраивать бунт. ругаться с учителями. с одноклассниками. потому что я знала. я знала, что все замнут. у меня был язык без костей. хотя он и остался. в нем не появилось ни одной косточки. но появилось немного сдержанности и извилин в головушке. я не боялась высказывать свое мнение. не боялась оспаривать чужое. потому что мне всегда было плевать. на все. на всех. кроме м&м. моей крови. моей семьи. сейчас, я осознаю, что готова разорвать и выгрызть горло каждому, кто обидит их. я теряю самообладание, когда вижу заплаканную микаэлу. я теряю контроль, когда вижу в край расстроенного мэтти. и ничего не могу с этим поделать.
в 16 я втянулась в плохую компанию и начала зависать с ними. тусовки. таблетки. наркотики. алкоголь. сигареты. секс. я пропадала. я убегала из дома. но всем было плевать. родители даже не заметили моей пропажи. они давали мне деньги, но их не волновало на что я их трачу. я совершенно потеряла голову. мне нравилась моя новая компания. я считала их своими настоящими друзьями. кстати, потом родители узнали обо мне. о компании. о наркотиках. а знаете как они узнали? из газеты. они бы ни за что в жизни не догадались чем живет их родная дочь. журналисты интересовались моей жизнью больше чем родители. печально, наверное. кстати потом я получила огромную нотационную речь и целую неделю без денег. обоже! какой ужас! но и это дело замяли. меня отправили в реабилитационную клинику в 17 лет. как мне показалось вышла я оттуда совсем другим человеком.
на все что происходило в моей жизни я не жалуюсь. я считаю, что так и должно было быть. без всего этого, не было бы меня такой, какая я сейчас.
после того, как я вышла из лечебницы. родители стали как-то лучше ко мне относится. чаще общаться. особенно отец. однажды, в какой-то вечер он позвал меня в комнату и был очень взволнован. я плохо помню что он мне пытался рассказать. потому что он очень быстро и сумбурно говорил, так, что половина слов просто растворялась в воздухе. но точно помню, что там прозвучали такие слова, как криминал, опасность, деньги. если я тебе позвоню и скажу бежать. беги.
это произошло спустя где-то полгода после разговора. я шла по своим делам, когда увидела джип отца, который мчал в мою сторону и чуть не переехал меня. дверь резко открылась. я увидела отца. мать. и. оливера. единственное что он мне успел сказать "джоанна, беги" кинул мне большой черный пакет и скрылся в неизвестном направлении. сказать, что я была поражена. значит ничего не сказать. я с минуту стояла и смотрела вслед исчезнувшей в мгновение машины и не могла ничего понять. мои мысли были опустошены и я совершенно не помню как добежала до дома. в пакете оказалось 3 билета до портстюарта. я не представляла даже где это. и что это за место. внутри так же было письмо и несколько конвертов. сердце колотилось. я влетела в дом и начала собирать все вещи. я не видела ничего и никого. я не видела рядом стоящую микаэлу, не слышала все ее вопросы. не видела мэтта, который тряс меня за плечи, пытаясь привести меня в сознание.
мы собрали все вещи за 20 минут, а может и меньше. мои руки тряслись, как у 90-летнего старика, до тех пор, пока мы не вылетели из нью-йорка. сидя в самолете я не сдержалась и начала рыдать. именно рыдать. а потом смеяться. я очень долго не могла остановить истерику, пока мне не не пришли на помощь и не дали успокоительного. мне было больно и обидно. сейчас я даже не знаю за что. наверное, за то, что в 18 лет мне пришлось уехать из родного нью-йорка и взять на себя роль ответственной мамочки в каком-то городе, представления о котором я тогда даже не имела. я не знала, что мне делать. как мне быть. всю жизнь я была безответственным ребенком, который знал, что за него все сделают родители. а тут. пустота. и просто непонимание всего. и дальнейшего пути. как быть. что делать.
но мы справились. как оказалось, отец купил здесь дом уже очень давно. на черный день. наш домик был очень милым. я почти сразу же устроилась барменом в клуб. мне даже стал нравится этот городишко. здесь была особая атмосфера. атмфосфера спокойствия и безмятежности. и город нас принял. нас холеных, и всем обеспеченных. конечно, вся холеность ушла после того, как конверты с деньгами были опустошены. мэтти устроился в супермаркет. а микаэла почтальоном. да, это было дико. но мы не жаловались. никогда. я никогда не слышала от мэта или от микки нытья по этому поводу. этот случай. эта ситуация лишь сплотила нас. мы стали ближе. духовно. намного ближе. я не представляю своей жизни без них.
от родителей уже очень давно нет вестей. да мы и не ждем их. мы уже давно живем своей жизнью. в которой нет места им.
ирландия. никогда бы не подумала, что буду здесь. но я здесь. и знаете? знаете. я счастлива в этом странном городке.

вне игрового пространства вы можете называть меня ваше имя/прозвище, связаться со мной можно посредством ваш номер icq/логин skype/айди vk. ниже я предоставлю пост своего авторства.